Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом.
К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?
Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из-за леса показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- Во, в натуре! А ты говорил - кукуруза не прет!
Поспорили как-то три алкаша, у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я вот пока стакан налью, полбутылки проливаю.
Второй отвечает:
- А я пока стакан наливаю, три бутылки уходит.
- А я, - говорит третий, - пока поссу, три раза кончаю.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом!
- А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.
- Сколько стоит капля водки?
- Нисколько!
- Накапайте стаканчик.
Трое пьяных ползут по железнодорожным путям:
- Что-то лестница неудобная...
- Да... и перила широкие...
- Ну ничего, вон лифт едет...
Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:
- Мог бы и за углом.
- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!
| 
